На картинке: я — справа, авторы — слева. Шутка! Полетели!

Элли, мне кажется, что Железный Дровосек как-то странно скрипит. К чему это я? А к тому, что название совершенно не подходит рассказу. Ждёшь, что здесь будет обыгрываться «Волшебник Изумрудного Города», но нет. Ну окей, проехали.

Сам-то рассказ неплохой, люблю я «писательские» рассказы: когда про писателей и про литературу. А здесь у нас главный герой — начинающий автор, который, если не бросит писать, вполне может вырасти в интересного литератора. По крайней мере, с воображением у него всё в порядке: целая куча идей. Мне особенно понравилась про флягу — цитата: «Представь, что вот есть такая фляга, в которую можно страхи упрятать». Круто же! Хотя в нашей стране многие обычно используют для этого бутылку.

Хорошо показано то, как жизненные обстоятельства влияют на рассказ, который пишет Радик: из детской сказки он постепенно превращается в драму. И вообще сам сюжет — «история в истории» — мне всегда нравился.

Что же до минусов. Ну, про название я уже сказал. Ещё не очень хорошо, как мне кажется, что Радик зациклен на истории про ёжика. Вот если бы для каждой идеи была своя история, было бы интересней. Фантдопа — нет. Можно сказать, что сказка и есть фантдоп, но это будет за уши принято. Ну и ни одной из тем конкурса не обнаружено, что тоже не есть гуд. Хотя и тут, конечно, можно посчитать, что присутствует тема «Жизнь замечательных вещей», но главный герой только про это фантазирует, не более.

Звезда Бетельгейзе должна вот-вот взорваться! Адмирал Эмили Робинсон занимается срочной эвакуацией жителей планеты Мирт, их должны телепортировать куда подальше. Операция по спасению почти увенчается успехом. Почти.

Когда читал, в голове словно какое-то аниме крутилось, не хватало только огромных роботов и девочек с большими, э-э-э-э, глазами. Сюжет сойдёт, но вот исполнение несколько наивное.

Ошибок немного, в основном, стилистические:

1) «Мне нужна «достоверность!»»

Достоверные данные или точные данные.

2) «Эмили, «высоко подняв подбородок», вышла из зала».

Ну просто так она из зала выйти, конечно, не может. «Высоко подняв подбородок» лишняя фраза. Пусть уж лучше глазами посверкает.

3) ««В этом разговоре» нужно быть более вежливой».

При разговоре.

4) «но их «торжественности» не хватало».

«Торжественности» можно удалить.

5) «чтобы доложить «ситуацию»».

О ситуации.

6) «Эмили прокричала «свою мольбу» в микрофон».

«Свою мольбу» — лишнее.

7) ««С экрана» это выглядело не так страшно».

На экране.

8) «На «кране» резко появилась новая картинка».

Экране.

Ну вот это сразу привлекает внимание и располагает к себе — цитата: «Женька был слишком тягуч и неспешен, быстрые такты и возрастающий натиск партнерши давались ему все сложнее». Женщина сверху?

Хотя дальше ничего подобного не будет, к сожалению. Мой внутренний эротоман плачет. Разве что вот это — цитата: «В отточенном экстазе». Но это про танец, а не про «Это».

А что же сюжет? Ах, да, сюжет. Кхм, кхм. Ну он на злобу дня. Здесь тоже все болеют — цитата: «КЕРАТОФОЛИАТОЗ — смертельная растительная инфекция».

Динамичный текст, особенно мне понравилась сцена на, кхм, сцене Дома дружбы народов. Если рассказ вырастет, как то растение из Марины, то я бы почитал увеличенную версию. Ну только чтоб там и экстазы были, и заражённые растительной инфекцией люди, и растения, жрущие органику. Короче — даёшь: секс, эпидемию и нечто в духе Нечто!

Российский президент не тот, за кого себя выдаёт. Только в рассказе не Тот президент — упаси Господи! — а другой: Иван Арсеньевич. Его контролируют инопланетяне. Их облик не описывается, но я уверен (переходит на шёпот), что это рептилоиды (поправляет шапочку из фольги).

Юмор и стиль мне понравились, а вот название нет. Оно-то взгляд притягивает, но в рассказе нет ни Гагарина (только фото), ни почтальона (только упоминается).

Бросает рассказ из жанра в жанр. Сначала я думал, что меня ждёт этакий триллер про террористов, ведь девушка Алиса хочет взорвать чьё-то поселение. Неплохо. Потом появляется Матвей/Лука, мужчина с раздвоением личности, одна из которых педофил. Стало пахнуть триллером. Хорошо.

Но затем, когда наш бравый извращенец начинает пускать газы, щипать Алису за задницу, спотыкаться и падать, я решил — комедия. Ну ладно, типа смешно. Ха-ха. А вот конец вышел в духе семейных мелодрам: «И жили они все долго и счастливо». Ну не знаю, не употребляю такое.

В принципе, во всём этом многообразии, если не сказать мешанине, что-то есть. Но у кого-то от такого может случиться ментальное несварение.

Вообще же тут две разных истории. Одна Алисы (месть за сестру и всё такое), другая Матвея/Луки (тяга к маленьким девочкам, борьба с внутренним извращенцем). Второй уделено больше времени, чем первой.

Возможно, стоит сделать из произведения две истории или же рассказать про Алису больше, чтобы персонаж не казался второстепенным. И если уж я упомянул техническую сторону текста, то замечу, что сделано всё нормально, только запятые в нескольких местах пропущены.

Место действия — космический корабль. Главные герои: Ральф и София. Им нужно достать лекарство для своей дочери. Оно находится в медблоке, а тот, вот незадача, располагается в заражённом отсеке. Там царит болезнь, названная Космической Гнилью или Космо-Гнилью. Болезнь превращает людей в монстров, в Гниляков. Ральфу и Софии придётся не сладко.

Бодренько, неплохой боевик/триллер/НФ-хоррор. Легко читается. Вот только экшен хорошо прописан, а вот окружение не очень. Всё-таки у нас тут космический корабль, а когда читаешь, то этого не чувствуется. Герои всё равно что по какой-то базе или лаборатории ходят.

«Вы читали о Мо Ди? Вы первый человек — после меня — который о нём знает!»

Блин, а я не читал Омоди, ой, прощу прощения, о Мо Ди (звучит, как перечисление музыкальных нот), и вообще в первый раз о таком (или такой) слышу. Какой же я отсталый невежда! Шучу, но про о Мо Ди всё равно ни фига не знаю.

У Василисы мама дизайнер, работает с богатыми людьми. Девушка идеализирует высший свет, но после того, как она узнает о тайне одних клиентов матери, то меняет своё мнение.

Ирония над богатеями, а также над представлениями о красивой жизни отдельных мечтательных девушек, мне понравилась. Впрочем, в этом нет ничего нового, у каждого семейства из высшего общества свои скелеты в шкафу.

Мне показалось, что рассказ как-то слишком уж резко заканчивается. Даже обрывается. Писал-писал автор, а потом понял, что уже скоро превысит или уже превысил лимит по знакам, а закончить-то как-то надо. Иными словами, я бы расширил историю до большего рассказа.

Первая часть текста написана лучше, чем вторая. Более внимательнее, что ли. Вообще, критиковать такую историю, как-то боязно, ещё посчитают недостойным выходцем из низшего сословия, но я всё равно попробую.

1) «пишет диссертацию в «Окфорде»».

Оксфорде.

2) «Пойду «правда» умоюсь».

«Правда» нужно выделить запятыми.

3) «Присмотревшись, «незваная гостья отвергла теорию», согласно которой она повстречала повариху или гувернантку».

И выдвинула другую теорию? Лучше без теорий — Присмотревшись, Надежда поняла, что перед ней не повариха или гувернантка, как она сначала подумала.

4) «Вот тебе и наследница.»

Точку надо перенести за кавычку.

5) «Надежда присела около «сьёжившейся» дочери».

Съёжившейся.

6) «Он же сбежал «в» богачам».

К.

Не люблю я сибирских шаманов, не знаю почему. Вот к африканским нормально отношусь, а к сибирским нет. Возможно, из-за их горлового пения, возможно, они мне просто не нравятся. А уж эти местные имена: Алдыш-кыс, Ак-оол, Ак-Уруг. Последнее мне вообще какого-то орка напоминает, хотя это девочка. Тут можно меня и в расовой дискриминации обвинить, но что есть, то есть. Короче, антураж рассказа — НеМоё.

А вот сам сюжет ничего себе так. Мораль, как я понял, такова: счастье не в стройных девушках и сертификатах, счастье уже есть в тебе самом. Осталось только найти его и принять. Тогда и бубны оживут, и звёзды сойдут, ну а девушки с сертификатами будут приятным дополнением.

«Пойдём, кого-нибудь убьём?»

У рассказа по-хорошему «наркоманское» название. Э-э, я хотел сказать, сказочное. Однако из сказочного тут будет только сон Артёма — и всё. Ружьё найдут, но никого не убьют.

Будь я из тех, кто ищет смысл в каждом литературном произведении, я бы сказал: «К чему всё это?» или «Я ничего не понял!» Но для меня важно другое — развлекает ли меня рассказ или нет? Этот развлёк, хотя и оставил в лёгком недоумении и даже разочаровании. Блин, ружьё-то не выстрелило! Хотя признаюсь, что авторскую мысль я не до конца понял (а ведь автор, наверняка, что-то «заряжал» и в ружьё, и в сон Артёма).

А вот что зацепило, так это стиль. Непосредственный, живой (не читаешь, а прямо как по льду на коньках скользишь), наверное, поэтому я и дочитал до конца.

Попридираюсь:  

1) «с «худым телом»».

Может быть просто «худым».

2) «как будто потерял осанку».

Сутулиться стал? Или горбиться? А ну-ка выпрямись! Лучше сказать — «опустил плечи» или что-то другое выбрать («плечи» там дальше по тексту будут).

3) ««клюшка и шайба» с росписями игроков».

Клюшка ладно, но вот шайба слишком маленькая, чтобы на ней много кто-то расписывался. Хотя слышал я про бейсбольные мячи с автографами, так что вполне возможно.

4) «Артём проснулся «от того», что солнечный свет».

Оттого.

Нет, человеческая психика всё-таки хрупкая вещь, осторожнее с ней надо быть. А то сделаешь что-то не так и начнёт сниться такое — цитата: «огромный белый холодильник, который гонялся за ней на внезапно выросших паучьих лапах и хлопал дверцей, пытаясь проглотить».

Но Марина не хотела делать ничего такого со своей психикой, она только хотела похудеть. Обратилась в фирму «Худеем Просто», а там ей и промыли моз... э-э-э-э, провели специальную процедуру. Вот после неё девушке не только начали сниться кошмары, но и стало мерещиться всякое — цитаты: 1) «девушка хотела уже отойти от окна, как вдруг почувствовала спиной чей-то злобный взгляд»; 2) «Кухня была пуста, если не считать кухонной мебели, большого холодильника и старого телевизора на стене»; 3) «Тут заработал мотор холодильника, и в этом звуке Марине почудилась такая злоба, что она отпрыгнула в угол и присела».

У Марины появился страх и даже ужас перед холодильниками. Конечно, всё можно было списать на некачественную или, наоборот, слишком качественную работу фирмы «Худеем Просто». Однако всё же, как покажут дальнейшие события, с холодильниками действительно что-то не так.

Хороший получился триллер с элементами мистики. Хотя и без иронии над девушками и женщинами, которые хотят похудеть, тоже не обошлось.

В некоторых местах рассказ стоит подсократить, чтобы читалось динамичнее. Да и название можно поменять — «Хищные холодильники» звучит круче.

Вот если тебе говорят что-то не делать, то зачастую так и стоит поступать. Вернее, никак не поступать. А то не послушаешься и окажешься в такой ситуации, как главный герой. А он, зайдя в комнату в поисках прохлады, попадает в прошлое.

Главная проблема рассказа — он слишком долго раскачивается. А как только начинает происходить что-то интересное вдруг — бац! — конец. Зато тут, вроде, сразу две темы попытались обыграть: «Лучше не открывай» и «Фатальный симбиоз».    

Ну зомби я люблю. Нет, я не некрофил. Просто, нравится монстр, а также истории, когда группа выживших вынуждена противостоять ордам живых мертвецов. Поэтому за выбор чудовища — плюс.

А вот сюжет не то чтобы скучный, просто не совсем для меня привычный. Ведь здесь повествование ведётся от лица ребёнка. К тому же мама с папой всячески оберегают его психику и не говорят, что привычному миру настал капец, и мёртвые ходят по земле. Ну и какой из маленького мальчика борец с ходячими трупами? Правильно, никакой. Что для меня не есть гуд — не люблю беспомощных героев.

Основной посыл, как его понял, не стоит слишком уж оберегать детей от окружающего мира. И если уж настал зомби-апокалипсис, то надо объяснить детям, кто такие зомби. Иначе ребёнок станет завтраком, обедом или ужином для оживших мертвецов. Правда, тогда ещё придётся объяснять, что такое смерть.

Из минусов. Если рассказ ведётся от лица маленького мальчика, то и весь текст нужно было сделать более простым. Я бы даже сказал «детским». А то кое-где встречаются «взрослые» моменты, о которых ребёнок не должен ничего знать.

«мы уйдем в будущее, когда все враги давно умрут, а наш бунт станет далекой историей».

Начало октября 1993 года. Можно сказать, что и начало «лихих» девяностых. В Москве стреляют, ЕБН (Ельцин Борис Николаевич) вместе со своей шайкой захватывает власть. Но события в столице почти никак не затрагивают город, где живёт главный герой. Почти. Так получается, что он перемещается из прошлого в будущее: из октября 1993-го в август 2019-го. На 26 лет вперёд. Однако ничего хорошего в будущем его не ждёт, сплошные потери и разочарования.

Вроде тут есть перемещения во времени, но рассказ не столько про них, сколько про страну, которые мы потеряли, а ничего взамен не приобрели. Короче, тут больше драмы, чем фантастики. Я, кстати, будучи ребёнком и подростком тоже жалел СССР, слишком уж в 90-е его грязью поливали. Но потом вырос, подсобрал информации и жалеть Советский Союз перестал. Он своё отжил.

А 90-е 20-го века, кто бы что про них не говорил, были интересным временем. Чего только одно телевидение стоит. Ах, какой тогда был канал «ТНТ»: и реслинг, и «Сейлор Мун», и эротика. Надеюсь, что кто-нибудь ещё вернётся к тому времени. Братки, картриджи, VHS и много чего ещё! А если никто не захочет возвращаться, то я сам про них напишу.

Складно написано. Прямо не конкурсный рассказ читал, а сказку из сборника «Мифы и легенды древнего Египта». Правда, я всегда больше любил мифологию древней Греции, а египтян считал малость или не малость повёрнутыми на смерти. Да и жарко там у них.

К сюжету особых претензий нет, разве что финал какой-то не очень понятный. Себек же сказал Тальхепу, что ему плевать на удочку, ему нужна жертва. А когда появляется мать главного героя, которая и должна была стать жертвой, то она находит мальчика с богатым ожерельем в руках. Бог просто изволил поразвлекаться и ему понравилось, что Тальхеп сопротивлялся до последнего? Скорее всего.

Космический корабль «Эней» отправляется к Венере. Основная цель экспедиции — Великий Игрек — цитата: «колоссальный объект, очертаниями напоминавший опрокинутую на бок букву Y». Но, прибыв на место, астронавты сталкиваются с тем, что кроме как неописуемым ужасом не назовешь — цитата: «Это было похоже на щупальца, лоснящиеся чёрные щупальца невообразимо огромного спрута, простершегося от горизонта до горизонта».

НФ + лавкрафтовский хоррор = интересный фантастический триллер. Хотя можно рассказ и к НФ-хоррору причислить. Самое начало интригует, потом, правда, становится читать малость скучновато, история становится слишком «нфной».

Поясню: многовато терминов связанных с космосом и полётами. Нет, история, слава богу или дьяволу, не скатывается в какое-то техническое руководство и ты не чувствуешь себя идиотом столкнувшимся с каким-нибудь «квази-турбо-лазерным резонатором». Всё более или менее понятно, однако таинственная и пугающая атмосфера, появившаяся в самом начале, успевает улетучиться. Но она возвращается, когда астронавты прилетают к Венере и уже не отпускает до самого конца.

В итоге, рассказ отставляет приятно-жуткое впечатление. Сам Лавкрафт не раз говорил о космическом ужасе, но вот «космических» рассказов у него почти нет. Вспоминается разве что его соавторский рассказ «В стенах Эрикса», там, кстати, действие тоже на Венере происходит. Но это скорее планетарный хоррор.

Рассказ хорошо написан, только в некоторых местах ему не помешали бы лишние абзацы. И ещё я по паре орфографических и пунктуационных ошибок выловил.

1) «Небо было густо-синее, «слвно» в земном высокогорье».

Словно.

2) «некогда был исторгнут в «космом»».

Космосом.

3) «Я увлёкся практической астрономией, «следя» как жемчужное зерно Венеры постепенно прибавляет в размерах».

Нужна запятая после «следя».

4) ««А» кроме того, некоторые из них действительно неплохо написаны».

Не хватает запятой после «А».

Землю захватывают грибы! Ага, именно так. Что-то подобное было в игре «Last of Us». Только там всё-таки оставались не ассимилированные спорами люди, но в этой истории шансов у человечества не будет.

Для такого короткого рассказа вступление чересчур затянуто. Да и захват планеты грибами и тотальное порабощение человечества слишком «научно» описаны: все эти консументы, мицелии, лингины и тому подобное усложняет текст. Вот раскрутить бы эту историю во что-нибудь большее и сделать бы описание захвата планеты проще — тогда и интереснее будет.

О сухопутном корабле «Махалли», Альфе и Профессоре. Корабль телепортировали с умирающей Земли на другую планету — копию Земли. Вот только копия тоже оказалась мало пригодной для жизни. И если бы не мощный ториевый реактор корабля, то всё пассажиры давно бы погибли. Однако реактор доживает последние годы. Единственный шанс на спасение — найти путь назад на Землю.

Идея интересная: сам город-корабль впечатляет, хотя про него не так уж и много рассказывается; классы пассажиров, как классы общества — тоже оригинально (вспомнился Титаник). К сожалению, сюжет скучноват: много рассуждений и разговоров, а вот делают герои мало. Исполнение хромает не на обе ноги, но на одну точно, тексту не помешает вычитка.

Что нужно подкрутить:

1) «Тем не «менее» парадоксальным образом».

Нужна запятая после «менее».

2) «как в старых атласах «астрономии», продолжил пожилой мужчина».

Не хватает тире после «астрономии».

3) «Земли -прародительницы».

Земли-прародительницы.

4) «Весь социальный организм «махалли»».

Махалли.

5) «Добыв пропуск «под видом практики»».

Под видом практики — лучше удалить или как-то переделать предложение.

6) «Тщательный обыск, проведенный выпускниками колледжа, «не нашел» ни одного представителя первого класса».

Обыск сам не нашёл? Тогда уж «не выявил».

7) «Если «удасться» завести».

Удастся.

8) «найденный в старом «шифонере»».

Шифоньере.

Инопланетяне вторгаются на Землю и начинают менять её атмосферу под свои нужды. Люди от этого, прощу прощения, дохнут, как тараканы от дифлофоса. Впрочем, Роме и Ане удаётся спастись, но особо порадоваться этому они не успеют.

Ничего так рассказик, но больше всего мне понравился финальный поворот. Бедные людишки.

На космической станции на орбите Земли учёные занимаются изучением инопланетной формы жизни. Существ нашли на Глизе 581 и назвали «глизяне». Происходит ЧП, и один из научных работников лишается руки. Его коллеги решаются на рискованную операцию, они сращивают человека и инопланетянина.

Честно говоря, было бы намного интересней, если бы рассказ начался с конца, с того момента, как учёного объединяют с глизянином. А то всё закончилось на самом интересном месте, я уже предвкушал, как получившийся мутант-симбионт будет мстить мерзким людишкам, ставившим на нём опыты, но этого не случилось.

Ошибки/неточности/корявости:

1) «дед «смеясь» говорил».

«Смеясь» нужно выделить запятыми.

2) «В конце «концов» стало ясно».

Запятая после «концов».

3) ««Внешний вид глизян представлял собой» своеобразную пародию на человека».

На вид глизяне представляли из себя.

4) ««прожилками» от бело-розового до алого».

Стоит вставить «с» перед «прожилками».

5) «Милик «повернулся ко мне всем телом»».

Полностью повернулся ко мне.

6) «Глизянин, «напоминая» водоросль».

Словно.

7) ««но» повинуясь чувству служебного долга».

Нужна запятая после «но».

8) «я ничего не понимал «в происходящем»».

«В происходящем» можно удалить.

«Кто громче всех заржёт, тот и куратор!»

А смеяться тут есть над чем. Тут почти нашествие ползающих половых мужских органов. Вспомнился неприличный анекдот. Новости. Экстренный выпуск. Диктор сообщает: «На город напали летающие члены. Вооружайтесь ножами, палками, кам-ням-ням-ням — тьфу! — опять волосатый попался». Но в истории не полноценные пенисы — это паразиты, которые имитируют мужское достоинство, а потом отваливаются. А всему виной чародей, который решил зло подшутить над женой.

ХУЛИганский рассказ. Но он меня хорошо повеселил, не хватает только эротической сцены. Мужчина, женщина. Оба разделись, начинают заниматься любовью, но в самый ответственный момент «солдат» любовника дезертирует с поля боя. Ну и сцену «опускания» в камере, можно заменить на попытку группового изнасилования, но чтобы не мальчик + много мальчиков, а девочка + много мальчиков + массовое отсоединение членов.   

«Короче, классификатор хренов!»

По Саньку можно было определять будущее ещё со школы: то приход директрисы, то учебную пожарную тревогу. В дальнейшем его способность никуда не делась — принёс в общагу свечи, во всём здании отключили свет; заставил всех обойти одно место, а там гопота чуть какого-то студента не покалечила. Вот только никаких особых дивидендов Саньку его особенность не принесла, стал таким, как все.

Несмотря на то, что тут есть фантдоп, мне рассказ показался больше реалистическим, чем фантастическим. Финал каким-то грустно-ностальгическим получился. Типа, детство и юность — разнообразные, а взрослая жизнь — сплошь одинаковые дни? Ну тут всё от человека зависит, а не от периода жизни. Кто-то и в пожилом возрасте радуется всему, как ребёнок, а кто-то и в юности уже чувствует себя стариком.

Хорошее название, я вижу в нём даже что-то провокационное. Так и представляешь себе толпу оскорбленных верующих, чьи права ущемили. Они размахивают транспарантами «Богохульство!», «Гори в аду!», «Сатана не пройдёт!», «Бог есть любовь!» и призывают запретить рассказ, а автора предать анафеме, сдать инквизиции и сжечь на костре.

К несчастью или, наоборот, к счастью ничего богохульного в рассказе не будет. А речь здесь пойдёт о мести, а также о тех, кто помогает ей осуществиться. Правда, сдаётся мне, что здешние ангелы-мстители на самом деле обычные демоны, которые пудрят людям мозги, а взамен, как всегда, получают души.

Сюжет вполне употребителен, вот только градус пафоса нужно уменьшить, а вот видеоролик с уничтожением старухи хотелось бы посмотреть в деталях.

Однако исполнение не бог, хе-хе, весть какое. Хуже всего сделан рассказ Алика, но и остальной текст есть, где улучшить.

1) «на «который» присела».

Стоит вставить «она» после «который».

2) ««юноша» «дет» двадцати на вид зашёл».

1) Ну, во-первых, «лет», а не «дет».

2) А, во-вторых, вместо «юноши» будет лучше звучать парень или молодой человек.

3) «он «стал доступен камере наблюдения»».

Попал в объектив камеры наблюдения или попал на камеру наблюдения.

4) «где «догонял» свои гонорары».

Ну и как, поймал? Наверное, всё-таки, получал.

5) «и в комнату «свалился» охранник».

Упал.

6) «Нина, прошу вас, кого вам надо наказать?»

Нина, кого вы хотите наказать?

7) ««нанесшую обиду» моей матери».

Причинившую вред.

8) «Этот мир уникален в своей циничной заброшенности высшим разумом, его создавшим».

А вот это мне понравилось.

Так и хочется крикнуть: «Судью — на мыло!» Даже несмотря на то, что он дракон. Он явно куплен одной из сторон — гномьей, а если точнее, то банком ООО «Даааа». Эта, с позволения сказать, организация скупила почти всё в деревушке гоблинов «Мор-Кли», и теперь несчастные зеленокожие должники банка. Но, к сожалению, дело в суде им не выиграть, судья-дракон тоже должник гномов.

Это было бы смешно, если бы не было так грустно, но всё равно в итоге смешно. Весёлая фэнтезийная пародия, которая высмеивает судебную систему. Персонажи хорошо подобраны: дракон-судья (его все боятся, и он любит сокровища — намёк на продажность); гномы-банкиры (их деловитость и скупердяйство известным всем, идеальные кандидаты в бизнесмены); гоблины-истцы (тут подразумеваются обычные граждане, которых различные дельцы обманывают, а нечестный суд им ничем не помогает).        

Теперь я знаю, что если в кране нет воды, значит, выпили жи… э-э, гномы (с ударением на «ы»).

Про ожившие предметы. Точнее, про инструменты и оружие палача: Топор, Меч, Прут и Щипцы. Однако в истории больше участвует первая пара, вторая совсем на заднем плане. Топор только недавно ожил, и Меч вводит его в курс дела, делится опытом.

Получился почти исторический хоррор: действие происходит во Франции во времена Великой Французской Революции, и палач занят тем, чем заняты все заплечных дел мастера — рубит головы. Когда Топором, когда Мечом.

А почему же тогда «почти»? Потому что в истории хоть и есть жестокие сцены, она всё же больше фантастическая, чем страшная. По-настоящему пугающих сцен почти нет, а общий настрой рассказа весёлый и иронический, хотя это скорее чёрный юмор. Чего только стоят переживания Меча по поводу того, что их с Топором заменит стерва гильотина.

Не знаю почему, но при чтении в голове крутилась строчка из одной песни Примадонны российской эстрады: «Сильная женщина плачет у окна». Хотя здешняя героиня вряд ли будет плакать, а если и будет, то не у окна, а у иллюминатора, ведь дело происходить в космосе.

Экспедиция астронавтов должна изучить необычное явление — цитата: «огромное скопление обломков, вращающееся по идеальной окружности». Оно получило название Кольцо Лагара. Предыдущие пять экспедиций ничем хорошим не закончились, не обойдёт злой рок и шестую.

Мне понравилось, как в рассказе обыграли морское суеверие: женщина на корабле — к несчастью. Хороша и история или легенда про капитана Лагара, на отдельный рассказ потянет. Но больше всего мне пришлась по душе главная героиня Милана Бельских. Не то чтобы у меня была слабость к женщинам с сильным характером, но такие представительницы прекрасного пола, как Элен Рипли или Сара Коннор, никогда не оставляли меня равнодушным. А Бельских как раз из их числа.

В школьном подвале два сторожа обнаруживают странный коридор с кучей дверей. Над каждой написано «Выход». Откуда ни возьмись, появляется странный хозяин коридора и объясняет сторожам назначения дверей. Один из них решает выйти.

Идея интересная, исполнение нормальное, а вот сюжет скучноватый. Вроде интрига есть, но действия мало, зато разговоров много. А выход, он, конечно, всегда есть. И даже не один.

Некоторые люди любят поговорить, а другие любят слушать. Это ничего. А вот некоторые любят ныть, а другие не то чтобы любят их слушать, но могут посочувствовать, подбодрить, дать какой-то совет. Раиса Николаевна была как раз из последних. Почему была? Потому что умерла. А при жизни считала, что это её миссия — слушать, сочувствовать и давать советы. Вот только нытики не оставляют Раису Николаевну и после смерти.

Весёленькая история. Особенно мне понравился финал. Жестоко, но некоторые люди и мёртвого своими причитаниями достанут, так что пусть не обижаются, если получат по заслугам.

Стиль лёгкий, поэтому читается быстро и непринуждённо. Но я чуток попристаю к исполнению, надеюсь, что это не посчитают нытьём.

1) «чтобы все желающие проститься успели на «церемонию»».

Церемонии.

2) «А желающих и «правда» было много».

«Правда» нужно выделить запятыми.

3) «что «человек перенес потерю близкого»».

У человека умер кто-то близкий.

4) «долго не подавал никаких сигналов».

Надолго замолчал.

5) «почувствовала, что начинает «раздражаться»».

Злиться.

6) «пробуждая эмпатию».

Вызывая сочувствие.

7) «Я ведь и «правда» мертвая».

Ещё одна «правда», ещё одно выделение запятыми.

Вот так вот бывает — напишешь что-то не то, опубликуешь, а потом придётся перемещаться во времени, чтобы убежать от преследований. Правда, не стоит забывать мудрую пословицу: «Из огня да в полымя». Никто не может дать гарантии, что в будущем будет лучше, чем в настоящем. А если ещё и кнопку для перемещения во времени заест, то точно не жди ничего хорошего.

Вроде бы рассказ и не юмористический, но есть в нём какой-то весёлый прищур. Мораль: не стоит убегать от проблем настоящего в прошлое или в будущее, там свои вызовы и свои проблемы.

Забавный рассказец. Эрик — писатель, но его всё время что-то отвлекает от творческого процесса. В основном — цитата: «предательские потребности тела». Поэтому он решает обзавестись симбионтом, чтобы ничего не мешало творить, когда его посетила муза. Но симбионт оказывается пришельцем-туристом. Ему всё интересно, всё хочется попробовать, всё хочется испытать. Садомазохистский клуб? Почему бы и нет? Эрик говорит: «Нет», а симбионт говорит: «Да».

Короче, как я и сказал вначале, забавный рассказец, который в юмористическом ключе обыгрывает тему «Фатальный симбиоз». Плюс он ещё и про писателя, что тоже хорошо. Осталось только избавиться от нескольких ошибок/неточностей и всё будет тип-топ.

Ошибки/Неточности:

1) «серьёзно рассчитывая найти решение своей «проблеме»».

«Проблемы» звучит лучше, чем «проблеме».

2) «И уже почти забыл об этом «шаге»»

«Шаге» — лишнее слово.

3) «чтобы «увидить» всё глазами».

Увидеть.

4) «где гостей уже «подожидали»».

Поджидали.

«с вас девяносто пять лавкрафтлей».

Интересный получился мир, прелестный в своей ненормальности. Всё равно, что скрестили «Семейку Адамс» с мифами Ктулху, плюс до кучи добавили ещё и всяких монстров. Ну и про юмор не забыли. Тут зомби из «КтулхуЭкспресс» доставляют посылки, в ходу деньги лавкрафтли, соседи могут быть оборотнями, а девушек для жертвоприношения не нужно где-то ловить, их специально производят.

Вот только день у главного героя Димы не задался. Вместо заказанного ритуального ножа — цитата: «двергская сталь, рукоятка обтянута человеческой кожей, приятный дизайн», прислали нечто странное — цитата: «напоминало щупальце осьминога глубокого обсидианового цвета и матово поблёскивало. Один его конец был заострён, а сама штуковина покрыта то ли присосками, то ли бугорками».

Это нечто окажется то ли сыном, то ли дочерью, то ли, э-э-э-э, любимым щупальцем, короче, ребёнком, великого Владыки Ньярли, которого призывают Жертваночью. За это Ньярли исполнит желание Димы.

Было весело. Вот только, как по мне, диалогов многовато, а действия маловато. И эти самые диалоги не всегда правильно оформлены. Да и Дима, то становится Дмитрием, то опять превращается в Диму: уж если имя поменялось один раз, так надо и придерживаться выбранного варианта. Но всё это мелочи, всё искупает созданный мир. Он — шикарный.  

«Всего мрачного».

Авторы развлекли, спасибо. Рассказы были разные: на всякий вкус и цвет. Но за два момента хотелось бы пожурить.

Первый Момент.

Некоторые рассказы были частью большей истории или какими-то оборванными. Тут можно возразить, что объём ограничивал, но на самом деле 10,000 знаков с пробелами очень даже хороший объём. На том же Астра-Блице, где максимум 2,500 знаков с пробелами, участники умудряются не только законченные истории писать, но даже целые миры создавать. Хотя, конечно, для некоторых и одного авторского листа бывает мало.

Второй Момент.

Было много интересных идей, но вот сюжеты, на них основанные, выходили скучные. Много разговоров-диалогов, а вот действия мало. Мой вам совет: если рассказ получился большим, и вы выбираете, что-то вырезать — без жалости режьте диалоги. Они — поговорили. Точка. Трёпа и в реальной жизни хватает. Хочешь отдохнуть, забыться, открываешь рассказ, а тут опять все треплются.

Как бы то ни было, хочется пожелать удачи следующим рассказам:

1) Не было печали

2) Изгнанник Вечности

3) Способ похудеть

4) Кератофолиатоз

5) Стажировка

6) Кольцо Лагара

7) Миссия

8) Топор Палача

9) Туристическо-писательский симбиоз

10) Тото, у меня такое ощущение, что мы больше не в Канзасе